Fonte: Danose
Coca Cola é Foda
> Um casal de namorados decide transar pela
> primeira vez.
> Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um
> pic-nic.
> Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem
> afastada.
> Estacionam, e prosseguem a pé.
> Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
> Ele, amoroso, estende a toalha, e, como
> ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em
> cada ponta para que não voasse.
> Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor
> eterno.
> Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a
> moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,
> mas...na hora H, esquece a camisinha.
> Então diz: 'amor, esqueci a camisinha,
> vou correndo buscar, e espere desse jeitinho.'
> E sai correndo para buscar a camisinha.
> Depois que ele sai, passa pelo local um
> bêbado e vê a cena.
> Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que
> via, foi lá conferir.
> Não resistindo, o bêbado transa com a
> garota, que não para de gemer.
> Faz o verso e o reverso.
> Depois que tudo termina, satisfeito, o
> bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
>
> A COCA-COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI
> FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Recebi essa por Email...
Isso que é motorista...
O cara é sinistro! Deu um baile na fucking police dos EUA...
Foi pego, mas custou hein!?!?!
Foi pego, mas custou hein!?!?!
Maior Flash Mob já realizado em show do Black Eyed Peas
Neste mês de setembro a banda Black Eyed Peas fez um show ao vido na Avenida Michigan, Chicago, para comemorar o início da 24ª temporada do programa da Oprah Winfrey. Porém o que parecia apenas mais um show foi se transformando na maior execução de Flash Mob realizada até hoje.
Os organizadores convocaram as pessoas por meio de redes socais como Twitter e Face Book e umas 800 pessoas compareceram aos ensaios que contava ainda com um produtor, um coreógrafo e 20 dançarinos profissionais.
Mas o que era para ser só mais um Flash Mob legal acabou contagiando todo o público e algo realmente incrível aconteceu, com uma multidão de mais de 20 mil pessoas acompanhando a coreografia.
Oprah, como não poderia ser diferente, ficou encantada e empolgada com a homenagem.
Fonte:Sedentário & Hiperativo
Os organizadores convocaram as pessoas por meio de redes socais como Twitter e Face Book e umas 800 pessoas compareceram aos ensaios que contava ainda com um produtor, um coreógrafo e 20 dançarinos profissionais.
Mas o que era para ser só mais um Flash Mob legal acabou contagiando todo o público e algo realmente incrível aconteceu, com uma multidão de mais de 20 mil pessoas acompanhando a coreografia.
Oprah, como não poderia ser diferente, ficou encantada e empolgada com a homenagem.
Fonte:Sedentário & Hiperativo
Zé Mayer Facts
Mais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”
O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
Fonte: Não Salvo
O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
Quem tem inveja do Zé Mayer pode imprimir uma marcara para se tornar irresistivel de imediato
Fonte: Não Salvo
ULTra: O futuro cada vez mais próximo
Será que os carros que aparecem em filmes futuristicos realmente irão existir?!
A resposta para isso será respondido logo abaixo:
ULTra?
Já em construção, e com previsão de ativação comercial para a metade de 2010, o sistema ULTra será instalado inicialmente para que os usuários do aeroporto de Londres possam ser deslocados de um terminal a outro, de forma rápida, melhorando a comunicação entre as várias partes do aeroporto, que é enorme. Em uma próxima etapa, serão construídas pistas para alimentar o transporte público até hotéis, prédios comerciais, entre outros estabelecimentos que geram demanda ao aeroporto londrino.
Fonte: Baixaki
A resposta para isso será respondido logo abaixo:
ULTra?
Já em construção, e com previsão de ativação comercial para a metade de 2010, o sistema ULTra será instalado inicialmente para que os usuários do aeroporto de Londres possam ser deslocados de um terminal a outro, de forma rápida, melhorando a comunicação entre as várias partes do aeroporto, que é enorme. Em uma próxima etapa, serão construídas pistas para alimentar o transporte público até hotéis, prédios comerciais, entre outros estabelecimentos que geram demanda ao aeroporto londrino.
Que negócio é esse?
ULTra é o nome curto do sistema “Urban Light Transit”, ou “Transporte Urbano Leve”, e é classificado como um PRT (“Personal Rapid Transit”, ou “Transporte Rápido Pessoal). Trata-se de um pequeno carro elétrico, alimentado por uma bateria e com capacidade para 4 pessoas, que trafega por uma espécie de “canaleta” exclusiva, longe dos carros comuns, longe do trânsito e, principalmente, longe de congestionamentos.
Desenvolvido pela empresa ATS (“Advanced Transport Systems”), em conjunto com a BAA, que administra o aeroporto de Londres, o ULTra já está em fase final de construção e testes, e promete revolucionar a maneira como os usuários do aeroporto são transportados de e para os terminais do complexo. O vídeo animado abaixo mostra como o sistema funcionará — ele está em inglês, mas as imagens são autoexplicativas.
Fonte: Baixaki
Tudo o que está ruim pode piorar!!!!
Isso é mais uma das famosas leis de Murphy... Tudo que está ruim pode piorar!!! Sempree...Exemplos:
BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Estão com a sua filha.
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa sua roupa.
TERRÍVEL:Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM:Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando
clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai
reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que
te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um
canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
Pérolas nos Tribunais!!!!!!!
Por mais absurdo que pareça, esses diálogos são reais. Foram retirados do livro “Desordem no Tribunal”, que contém coisas bizarras ditas por cidadãos dentro dos tribunais e transcritos textualmente pelos taquígrafos.
Confira o resultado.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Fonte: BobbaVip
Microsoft trama contra o Google!!!!!
Segundo o "Daily Finance", diretores com consultores externos da Microsoft estão se reunindo semanalmente a fim de desmantelar o maior motor de busca da web.
Conhecidos como "Screw Google ("Tramar o Google"), estes encontros dirigidos pelo responsável do Lobby da Microsoft, reúnem ainda outros parceiros, uma vez que estão "no centro do grupo de empresas que vê a Google como um ameaça ao nível de negócios e políticas.
Porém o lider da Microsoft Ginny Tarzano, não se trata de uma conspiração, e sim de uma reunião sobre concorrencia, saudavel como toda empresa faz.
"Estes encontros destinam-se a procurar soluções e políticas que beneficiem os consumidores da Microsoft", explica o responsável, citado pelo jornal.
Em depoimento o lider de marketing da Google afirma não estar surpreso, pois a Microsoft já realizou esse tipo de reuniões antes.
Recorde-se que a Microsoft continua a ser a terceira no ranking dos motores de busca, atrás da Google, que é líder incontestável - com 60% do mercado mundial - e ainda da Yahoo.
A nova aposta, o Bing que veio substituir motor de busca Live Search, tem ainda um longo caminho por trilhar. Embora tenha chegado aos dois dígitos na quota de mercado (11% nos Estados Unidos) continua longe de subir no pódio.
Conhecidos como "Screw Google ("Tramar o Google"), estes encontros dirigidos pelo responsável do Lobby da Microsoft, reúnem ainda outros parceiros, uma vez que estão "no centro do grupo de empresas que vê a Google como um ameaça ao nível de negócios e políticas.
Porém o lider da Microsoft Ginny Tarzano, não se trata de uma conspiração, e sim de uma reunião sobre concorrencia, saudavel como toda empresa faz.
"Estes encontros destinam-se a procurar soluções e políticas que beneficiem os consumidores da Microsoft", explica o responsável, citado pelo jornal.
Em depoimento o lider de marketing da Google afirma não estar surpreso, pois a Microsoft já realizou esse tipo de reuniões antes.
Recorde-se que a Microsoft continua a ser a terceira no ranking dos motores de busca, atrás da Google, que é líder incontestável - com 60% do mercado mundial - e ainda da Yahoo.
A nova aposta, o Bing que veio substituir motor de busca Live Search, tem ainda um longo caminho por trilhar. Embora tenha chegado aos dois dígitos na quota de mercado (11% nos Estados Unidos) continua longe de subir no pódio.
Olho no lanceeee...
Ao ver este vídeo, a primeira coisa que me veio na cabeça foi como ele seria com a narração de Galvão Bueno (Haja gasolina amigo!!!) ou do Silvio Luís (pimba na gorduchona!!).
Conseguem imaginar também? euheuheueheuhe :mrgreen:
Conseguem imaginar também? euheuheueheuhe :mrgreen:
Curiosidades do "Estou com Sorte" do Google...
1°- Abra o google
2°- Digite uma das palavras a baixo
3°- clique em Estou com sorte
4°-Veja o que acontece
DIGITE:_________O QUE IRÁ APARECER:
Google Mirror_______google refletido no espelho
Googoth___________google Gótico
h4x0r____________ google em lingua Hacker
google easter_______ google de páscoa
google klingon______ google na lingua dos klingon, da serie star trek
google mode________google em vertical
google heart feature__ versão dia dos namorados com outro logotipo
google bork________ versão da lingua dos muppets
google sam________ versão iGoogle patriota (E.U.A)
Gogol librelogiciel___ paródia francesa do google
Cthuugle__________Eh bem diferente e o logo muda...
Linux google_______ google com o pinguim do linux
Google bsd________ google encapetado
google compact ie___ google compacto
Arabic google______ google em arábico
google icq_________ busca do google para icq's
guimp google______ google minusculo
googlex google______com imagens em flash no menu
Doogle___________ eu nem sei a diferença, acho q eh soh o logo...
toogle____________parodia de imagens eu acho
gizoogle__________ google estilo filmagem
googlewack________outra parodia
Político honesto_____veja vc mesmo
googlex jayssite_____google com X no logo
googlex chaoszone___google variavel
google black_______ google preto
Fonte: Desbaratinando
Mal saiu o N97...
Mal saiu o N97 a Nokia ja pretende lançar seu novo Smartphone em outubro deste ano - O Nokia N900.
O Nokia N900 tem um belíssimo design e uma ampla tela touch de 3,5 polegadas com 800 x 400 pixels, um teclado QWERTY aparentemente confortável, GPS, Rádio FM, saída para TV, 32 GB de memória interna mais memória expansível com suporte a cartão microSD. O novo smartphone ainda tem câmera de 5 megapixels e um poderoso processador ARM Cortex-A8.
Fonte: Tudo Celular
O Nokia N900 tem um belíssimo design e uma ampla tela touch de 3,5 polegadas com 800 x 400 pixels, um teclado QWERTY aparentemente confortável, GPS, Rádio FM, saída para TV, 32 GB de memória interna mais memória expansível com suporte a cartão microSD. O novo smartphone ainda tem câmera de 5 megapixels e um poderoso processador ARM Cortex-A8.
Fonte: Tudo Celular
Passado e Futuro que se cruzam
Episódio de 83 mostra Trapalhões em 2008.
Um episódio do programa Os Trapalhões de 1983 está dando o que falar na internet. Disponível no site de vídeos YouTube, a história mostra como estaria o quarteto no ano de 2008. O motivo de tanto sucesso na rede é que a trama criada no passado relata exatamente o que aconteceria com o grupo no futuro: Didi e Dedé fariam as pazes após anos afastados e Mussum e Zacarias já teriam morrido.
No episódio de 1983, Mussum e Zacarias interpretam seus filhos - os pais já morreram. Os dois tentam fazer com que Didi e Dedé - que aparecem bem velhos na história -, brigados há anos, voltem a se falar e a trabalhar juntos.
Ligação vem de outras vidas
Segundo pais de santo, não se trata de coincidência. O pai de santo Renato de Oxalá diz que a ligação entre os Trapalhões vem de outras vidas. "Eles foram amigos em várias vidas e voltaram a se encontrar nesta. Tenho certeza que os que morreram ajudaram Didi e Dedé a se reencontrar. Quem escreveu esse programa devia ter algum dom de mediunidade", explica.
Para o babalorixá Jair de Ogum, o programa de 1983 tentou servir de aviso para os humoristas. "Esse é um caso de premonição. Quem escreveu essa história, mesmo sem saber, estava dando um recado para os artistas. Os espíritos tentaram dizer alguma coisa a eles, que, provavelmente, não levaram a sério", afirma.
Olhem o Episódio agora:
Lembrado por Vinicius Ellwanger
Um episódio do programa Os Trapalhões de 1983 está dando o que falar na internet. Disponível no site de vídeos YouTube, a história mostra como estaria o quarteto no ano de 2008. O motivo de tanto sucesso na rede é que a trama criada no passado relata exatamente o que aconteceria com o grupo no futuro: Didi e Dedé fariam as pazes após anos afastados e Mussum e Zacarias já teriam morrido.
No episódio de 1983, Mussum e Zacarias interpretam seus filhos - os pais já morreram. Os dois tentam fazer com que Didi e Dedé - que aparecem bem velhos na história -, brigados há anos, voltem a se falar e a trabalhar juntos.
Ligação vem de outras vidas
Segundo pais de santo, não se trata de coincidência. O pai de santo Renato de Oxalá diz que a ligação entre os Trapalhões vem de outras vidas. "Eles foram amigos em várias vidas e voltaram a se encontrar nesta. Tenho certeza que os que morreram ajudaram Didi e Dedé a se reencontrar. Quem escreveu esse programa devia ter algum dom de mediunidade", explica.
Para o babalorixá Jair de Ogum, o programa de 1983 tentou servir de aviso para os humoristas. "Esse é um caso de premonição. Quem escreveu essa história, mesmo sem saber, estava dando um recado para os artistas. Os espíritos tentaram dizer alguma coisa a eles, que, provavelmente, não levaram a sério", afirma.
Olhem o Episódio agora:
Lembrado por Vinicius Ellwanger
Você Limpa ou Lava?
O médico (e pastor?) Dr. Jajáh resolveu dar dicas de higiene para seus pacientes (fiéis?). Até aí, tudo bem.
O problema é ele dizer que vai conferir…
Fonte:Kibeloco
O problema é ele dizer que vai conferir…
Fonte:Kibeloco
Nunca dê ouvido aos seu amigos quando tiver bêbado
Imagina o cara olhando essa foto no dia seguinte.
Fonte:Blog do Caipira
Piercing anal, o acessório mais bizarro que alguém pode usar!!!
Euehuehueheuheu... Não sei vcs mas eu ia me assustar!!!
Quando eu acho que já vi bastante coisa bizarra, descubro que existe um piercing anal que, segundo o fabricante, é “o acessório mais ousado que alguém pode usar”. De fato…. o tal brinco, ou piercing, ou sei lá o que, é feito de cristais Swarovski, que brilham mais, informa a empresa. E quem quiser dar uma variada no visual, também pode tirar o plug e substituir por um rabo de cavalo (dá uma olhada no site para checar o modelito).
Quando eu acho que já vi bastante coisa bizarra, descubro que existe um piercing anal que, segundo o fabricante, é “o acessório mais ousado que alguém pode usar”. De fato…. o tal brinco, ou piercing, ou sei lá o que, é feito de cristais Swarovski, que brilham mais, informa a empresa. E quem quiser dar uma variada no visual, também pode tirar o plug e substituir por um rabo de cavalo (dá uma olhada no site para checar o modelito).
Até que ponto o diferente é bonito???
Eu sou apaixonado por tattoos, piercings, alargadores e tudo mais... Acho linda mina q se destaca entre as outras por um cabelo pintado, um piercing diferente e tudo mais... Mas até onde as mudanças corporais ficam feias, a ponto de estragar a pessoa?
Que língua sapeca hein!?!?! Essa faz estrago... euheueheuheuheuh!!!
Que língua sapeca hein!?!?! Essa faz estrago... euheueheuheuheuh!!!
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